前日の夢の続き。ヴァイオリン留学を決めた私がなのですが、問題が発生した。英語は話せても、ドイツ語が話せないという問題です。女王様が推薦状をかいてくれても、事務所というか、留学先の学校の連絡を入れれないという・・英語ならなんとかいけるが、ドイツ語はちょっと難しいとおもったりした。しかも、病院の仕事がやばいの。なにか死後の世界の間際の仕事してました。死にそうな人を別部屋にはこんでいたりもした。私の仕事って一体なに・・・？？夢にまで仕事をもちこんでいるって相当病んでいるようなきがしてたまりません。音楽を断ち切ってからもうすでに三か月が経過しております。あー再開したいような気もするし、再開したでしたで練習時間が非常におおくなると思う。もう9年やっていたからなぁ。ピアノは3年だったしなぁ。ヴァイオリンは好きですよ～いまでも。でもなぁーはぁ、ヤル元気がないというのが本音だったりします。そもそも半年の仕事のキツさでもうダウンしちゃったからな。ブラックな施設にはいったもんだな。仕事が終わらないというか、ボーナスこの一年間一円ももらってまんよ。ただ働きもいいところだ。もういやだ。あんな場所に働くのは無理だ。もうちょっと体と心に余裕がある場所がいいなとおもっています。未だに腰が痛い・・・股関節は徒歩20分あるくと更に痛い。痛い事だらけじゃないですかっ！もう。下腹は出てくるし、はぁ～・・・眠いが明日はごみをださねば・・

あと少しで今の職場から離れられる・・・と思ったら嬉しくてたまりません。腰が痛いのです。しかし、今日昼間頭痛をしながら夢をみた。ヴァイオリンを弾いている夢だった。懐かしいというか、すごく弾けない自分がいるのに、ドイツのフランクフルトの音楽学校に女王推薦で入学できるというすぐれもの。しかし、なぜか仕事の合間にグループ組んで弾いていた。おまけに女王様は顔に火傷を負っていて、英語で私が話しかけてヴァイオリンを弾いたと言うだけのものだったが、たいそう喜ばれてしまい、援助までしてくれるというすごい夢だった。だが、所詮成績はB-という判定の厳しいものだった。でも音楽留学は結構憧れたなぁ。ヴァイオリンはちょっと練習しないと駄目なレベルの高さで重音が沢山でてきて困ってしまった。指がもう動かないでやんの。あはは、かなしいな。ホントニ。今の職場はと二回です。二回でたら終り。もう股関節が痛いのなんの。やっぱりきついわ～この仕事。正月はほとんど寝正月になるとおもいます。音楽やってないと本当にきついわ・・・潤いがないというか、もう腰はいたいし、股関節はいたくなるし・・・あまり良いことないよ今の職場。本当にキツイんだわね。でもまぁあと二回いけばいいと思うとすごく気持ちが楽で楽で・・・夜勤明けで寝ていてガンガンスマホから着信の音が流れて・・頭痛は薬で抑えても止らないしなぁ。こんな体調でやってゆけるのだろうか？2014年。

ピアノの中古。売りたいが、どこに売ったらいいのだろうかと悩むとろこだとおもうが、未だに売れない、決心をつかめないのです。だって3年間お世話になったピアノだから・・・大人になった今ならまたはじめ・・・・ないな、これは。私にはヴァイオリンがある。まぁなんだヴァイオリンも今は休止しているのが現状なんですけどもね。なんか酷く年末つかれているのが分る。ずっと眠っていたいというのが本音んだけどね。そもそも次ぎから夜勤クルールが始まる。という最悪の進行ぐあいで、私に休みはあたるのだろうか・・・？と思ってしまいます。もうキツイわな。この仕事長年やってますが、こんなにキツイシフトははじめてはないだろうか？おまけにあの私が経験した中で最低の師長も。こんなにランクの低い師長は初めて・・・まぁ、いいんですけどね、今月で終わりので。辞めますよ～。本気で。まぁ来月のシフト表には私の名前はないのでいいのですけどものね。ああ、ピアノの話しがとんでいってしまったが、とにかく私は今の職場から離れてしまいたいのです。もう関わりたくないと思いました。もう無理ですよ。もう。一月は学生の受け入れもしているので、同僚は抜けられないが、一月に辞めることを説明するといっていたなぁ。三月から仕事するっていっていたし。内定貰っているといっていたしな。もうあすこなんて嫌だ。普通に楽して普通でいい、人並みに休みが欲しいっ！

着信にヴァイオリンの先生からの電話がきているのだが、忙しくて返信できてません。ええ、休みの間は殆どねてましたから。ほんとうにねているしかないのです。もう体がぼろぼろなんだろうなぁとおもいます。そもそも12時間ぐらい寝ている。そうじゃないと体が持たないような気がして。それだけでも疲労してるということですね。ヴァイオリンしたいけど、続ける自信がないというか、ヴァイオリンそのものをいじってないのが原因だったりする。指動かないだろうなぁとおもっていますが、まぁ、それはそれでまぁしょうがない。同僚が内定もらいました。二人揃ってやめれますよ。本当によかった。その同僚も今の職場にはうんざりしていたので、とっても喜んでいましたが、私は休みが多くて、体の負担がらくで・・・ちょっと安くてもいいので、自分の時間がとれる職場がよかったので・・・・とにかく普通に自分のじかんがほしい・・・今のとろこｈじゃブラックすぎて、大変なんですよ・・・実務経験がすくない新人さんを早速夜勤にいれるとう強引さ。さすがこの師長ならやるとおもったけど、本当にやりやがった。ヴァイオリンうんぬんよりも、私はとにかく休みが欲しいのです。ちゃんとした休みですよ。連休でもいいので休みください。有給消化なんてさせてくれなかったくせに。あああくそう～もうもう音楽やる暇なんてないですよ。もうキツイのです。睡眠時間12時間。休みは気が付けば夕方に起きている。

あと、あと2週間切った・・・今の職場から開放される。ようやくおわる悪夢！そもそもこの悪夢のような、職場から逃げ出すのに一ヶ月もかかりましたが、副施設長からも止められることなく、そして、師長からも止められることなく、スムーズにやめれそうです。ええ、本当に嬉しい限りです。これで全て上手くいく・・・とは思えないのですがね。まぁ、いいのです。加えて今の職場の看護師を増やして・・・という計画があがっているらしいのですが、介護と看護を両方をこなすのは正直きついですよ。一人の看護師がおむつ介助して、食介助してとなると、非常に看護師の負担が倍増です。ふう、まぁ今は黒字なのですが、そのうち赤字になるとおもいます。看護師の人件費が高いもの。夜勤やる看護師なんて、あの額面じゃこないぞ～とおもっていますが、あと2週間切ったので、もう関係ないです。私は新しい職場になれて、しばらくは週末が休みなので、それで心と体をリフレッシュさせますよ。私はほどほどの仕事量とお給料と休みが欲しい。とにかく今は通勤時間がながくて辛いです。もう無理。朝の30分地下鉄の徒歩20分はキツイですよ。そうなるまえに、普通に通勤バス30分の楽ですよ。本当に・・・・､次ぎからはそれが可能ですよ。そして、マンションを買うのです。ええ、本当に。そして・・満たされた環境で趣味に没頭したい・・ソレが一番の望みだったりする。あ、ピアノの事なにも書いてないや。

ピアノとかヴァイオリンとかやめてしまって・・・・私の私生活は本当にストレスだらけで大変なんだよね。昨日ヴァイオリンの先生から電話の着信があったんだけども、連絡してないよ・・・いそがしくてね。もう、いまの職場無理・・・無理すぎて今日も夜勤明けからずっと寝てますよ。ヴァイオリンも再開したいのですが、もうちょっと無理っぽい。だってこの間上司に次の職場がきまったから予定通りに31日で終了しますといって了承もらったはずなのに、1日に夜勤やらされるような話しをしていたらしいです。明日確認してみる。冗談じゃない。ここまでこき使われるなんておもってみなかったよ。人がいないのは私のせいじゃないし。そもそも今月でやめる意思はあるので、1日夜勤だろうがなんだろうが、知らん。それよりも私は次の職場になれることの方が大切なんだよ。もう決まったし。休みだって多いし、そもそもブラックな施設なのに、もう無理だから。もう無理です。体が保たない。精神的に辛い。一人日勤なんて当たり前なんておかしいよ！さっさと人をあつめろよ。というか職業の自由は保障されているでしょうがね。内容証明書付で退職届けだすし、駄目ならそれなりのとろこにいくよ。ラチがあかないしね。正月ぐらいやすせてくれ。というか、1日から夜勤なんてしないよ。というか出勤なんてしないし。分っているとおもうけど、私は行くつもりはない。給料未払いならもっと怒るよ～私は11月に退職意思をだしたんだ。

だって、最後の掃除したのがいつなのかさっぱりわかりません。そりゃもう部屋中はごみの中ですが、なんとか生きてます。こんなもんですよ。私の部屋って。そりゃもちろん綺麗にしたいとおもっていますよ。でもな、明日からまた夜勤なんだもん。嫌になる。月に7回も夜勤。あと４回こなせば終わるとおもうともう嬉しくてたまりません。退職届けをださないと駄目なのですが、月曜日に書類をもらいに行こうとおもっています。そもそも有給消化をさせてくれないとろこがもはやブラックですね。もういやですよ、今の職場は。ヴァイオリンもやめてしまったので、もうつかれちゃいましたよ。本当に。もう素敵にヴァイオリンを辞めてしまって月謝半年分踏み倒し状態ですよ。
あははは・・・・はぁ・・・払わないとな。もういけないけど、指が動かないけど。つかれたよ、いまの職場は本当に。白蛇のシロちゃんがいなくなってからもう気力がなくなってね、脱走したとは思えないんだけどね。蓋はしめてあった。上れない高さのケージだし。
はぁぁ、気持ちＭＡＸに落ちてます。こんな時に嫌みなんて言われたらもちろんイライラしますよ、こっちは大好きなシロちゃんをうしなっているのにっ！ヴァイオリンだって、ヴァイオリンだって辞めなきゃならんかった寂しさ以上だ！これから10年以上シロちゃんと一緒。苦楽と共にしていこうとおもったのに！年末にこんなに哀しい事があるなんて！はぁ。なかんじです。

もうちょっとクリスマス。でもあまりそんな気分ではない。退職もほぼ予定通りになるのですが、買っていた蛇が脱走？されてしまって、部屋中さがしても見つからない。糞をしたあとも見つからないの。それがショックでもうぼーとしている毎日です。かわいがっていたんですよ、とって。はぁ。。。。年末のこの出来事でもう気分はダウン状態です。ヴァイオリンも再開する目処もないしなぁ。仕事は31日までやらされ、年休は没収され、ボーナスはなしという酷いはなしだけども、次ぎいくところは楽しくやれたらいいなぁとおもっております。はい、お給料はおいておいて、休みがちゃんとあるとろこ。17時にあがれるとろこ。それが一番大事ですよ。蛇がいなくなってしまってもう気力が・・・くすん。なんで脱走したんだろうか？上れないとおもっています。はぁ・・・ちょっとショックですよ。家具ずらしてみましたよ。でもみつからない。ピアノ査定・・・はぁ、うちのピアノもさっさと売りたいです。はぁ、ピアノ売ってすっきりしてさっぱりしたいです。もし、部屋のどこかにうちの蛇がいたら、本当にくやしい。これだけさがしたのに、なんでだろう？もともと二間しかない部屋なんですけどね。蛇を失って結構ダメージがでかい。とんとん拍子に仕事はきまったが、はれないこの気持ち。プチ改名した効果もあるけども、待遇はよくなってきても、心の支えがなくなった今！どーすればいいんだろうか？せめて遺体だけでも・・・

昔、服を買うときに店員さんに嘘をつかれた。「一点しかもう在庫なんですよね」という嘘にまんまとひっかかり、服を購入するが、つぎの日たまたま行ったら飾ってあった。
・・・もごもごと店員はバツの悪そうな顔をしたが、それ以来、服を店で買うのはあまり好きでなくなった。通販生活の始まりだ。電化製品とかもできるだけ通販でかったし、店頭で口車ののってかわされるのは嫌ななので、これで何度失敗しただろうか。そもそも、嘘をついてまでかわせるのはどうだろうかとおもう。実際にピアノを中古販売店に売る時にはそりゃ高くかってもらいたいが、嘘はいけないと思う。散々だまされた私がいうだから、まぁ、本当に嘘ついたら、その倍返しでくる。ピアノだってかわいそうだと思うよ。分解されて部品を取り出すだけの存在にはしたくはないのですよね。売る方としては。部品としても最後まで使って貰いたいという人もいるけど、本音はちゃんと楽器としてつかってほしいとおもう。嘘はついはいない。楽器としてつかってくれればうれしいなぁと思う。ただね、やっぱり痛みが激しいと、がっきとしては不能になるのかな？それってちょっと、いやかなり哀しいとおもう。ん～ちょっと難しいが、楽器が楽器として役目を果たせるときはどんな時なんだろうか？とか、哲学的にかたってみても、私は残念ながらリタイアしたものだから、きわめてないからなんともいないのが事実だったりする。

ヴァイオリンをやっている間は非常にメンタルが安定したきたと思う。そもそも、あれだ普通だったともうが、夜勤が6回~7回入るとさすがに体力が保たないので、そろそろここともお別れだなぁとおもっていしたよ。まぁ、辞める気満々なんですがね。ピアノも早めに売ってしまいたいと思いますが、どこに売ればいいのだかさっぱり分らん、しかし、今は仕事が優先的に高い。まぁ、なんだいろいろな頃をするにあたっても９ヶ月はたらいで、しかもこの職種で年俸がこれだけというのはビビった。
しかも休みは8日。その中で6～7回は夜勤明けの休みに使われてしまう。もう体が無理だといってますよ。おまけに飼っていた蛇が突如として居なくなるという悲劇も重なり、もう無理だとおもいました。飼っていた蛇。子蛇だから絶対にゲージの中から外には出られないんですよ、高さがあるから。それでなくても可愛がっていた子だったので、とてもショックです。脱走だけならいいですけどね。見つかればいいと思っている。話は戻るが、ヴァイオリンに通っている時は、すごく楽しかった。しかし、同時に仕事が忙しくてもう体と心がぐったりしているのも事実で、音楽を辞める事がどれだけ辛いのかは、想像に難くなかった。結構そのあとはヴァイオリンのCDでなんとかメンタルを保ちつつ、やめる時期を見計らっていた。しかし、妨害もあるわけで、上司のさらの上司が圧力をかけてきた。有給も残っているから消化すらさせてくれない。